沒有想到，一轉眼已經是2023年了，給自己訂下的寫作目標，不但沒達到，而且還荒廢了。書看少了，電影依然看很多（今天2023年1月23日已經看了24部了哦），Youtube、Facebook、Instagram看太多，多到大量有用沒用的訊息佔據了大部份的時間。那些對生活有著似是而非的用處的訊息，既難捨棄，又說不出所以言來。
同時也恐懼生活的絮語既過於美好過於離地、而不太美好的過於脆弱也不夠動人。
有時想說按鈕一關，麻木地看著身邊的人和事，沉溺於中庸，抽離於情感，生活就過得很好，在電影裡、書裡、漫畫裡看到感動的情節就哭了，但在生活上絕對不想哭。然後發現關掉按鈕後，其實也沒什麼傷心到要哭的事。不去思考就快樂了，有時思考一半，關掉按鈕，也無傷大雅。只是隱隱約約卻覺得這好像有點問題。至於問題是什麼，就關掉按鈕好了。
直到看到了關繼威拿到了男配角獎在台上講到：「這麼多年下來，我深怕自己不能更進一步，害怕不管我多麼努力，都無法超越小時候的成就，再也沒有什麼東西可以奉獻給大家。」
我才隱約意識到問題是什麼。或者害怕的情緒是在於既害怕寫出來的只是陳腔濫調，也害怕即使寫作也不能帶來意義。
當看到報道關繼威的得獎感言，大字標題的是他感謝史蒂芬史匹保（Steven Spielberg），好像更加確認了我的想法。這麼大篇的感言，包括了對於自己才華的迷惘以及恐懼，害怕自己已經達到了高峰而不會能更「成功」，報道的標題上的重點還是放在史蒂芬史匹保。
自身的迷惑和恐懼和追求，是他講話裡最美好的地方，有人相信、願意相信、努力成功，這幾乎是逆轉勝的熱血了。如果看到他在《Everything Everywhere All At Once》的精彩表現，更加能理解他這幾乎是孤注一擲的奮鬥，是對相信他的人的最佳的回報。
但這還是讓我覺得提不起勁。既然生活是這樣了，也無法與之抗衡，那稍稍觸動心靈的地方，就只想埋藏在按鈕之下。隨筆是隨筆，既害怕讓人閱讀，也害怕無人閱讀，更不希望去討論，那些過於感性的情感。
我猜，我最害怕有天有人會跟我說：你根本一點才華都沒有。而過於自傲的我，根本無法承受別人跟我說，我根本一點才華都沒有。
在青春期渴望別人的認同，想著說不定我寫的東西有一天會影響到別人，一個人也好、兩個人也好。現在的我，大概恐懼沒有才華的自己會被發現。
直到看了《伊尼舍林的女妖The Banshees of Inisherin》，電影中生命的迷惘、執著、偏激、追求、愚昧，像流水一樣慢慢的湧進了思緒，觸動我的並不是那對於藝術的執著，而是「沒有答案」、「無法解答」的生命。然後想，說不定，我也應該繼續寫一下？
隨筆也好、生活也好、工作也好、旅遊也好、感情也好、狗狗也好，如果十年前覺得無法寫作的我等於我就消失了，那這幾年來沒有再寫作的我其實也是過得好好的。生活忙碌，但也沒有忙到完全沒有時間寫作，從2016年開始，出國和旅遊都很多（疫情那兩年當然就是另一回事了)，生活愉快，但我其實並沒有做到我最想做的事：寫作。
或者寫完了這一篇，我又會覺得無法再寫了。
嗯，就這樣吧。
